Viccek

[Gabesz]

A feleség így szól a férjéhez:
- Drágám, nem láttad azt a könyvet, amit a múlt héten vettünk?
- Melyiket?
- A Hogyan éljünk 120 évig címűt !
- Ja azt?! Kidobtam!
- Kidobtad?! De hát miért?
- Mert rajtakaptam anyádat, hogy azt olvasgatja...


- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétől.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok..
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam.
- Folytasd!
- ...sárgák és messze vannak egymástól.

Mózes a hegyről...
Mózes lejön a hegyről, és így szól a többiekhez:
- Na fiúk, van egy jó, meg egy rossz hírem.
- Kezdd a jóval.
- Lealkudtam tízre.
- És mi a rossz?
- A ne paráználkodj még mindig benne van.



Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs melegvíz?
- De van, csak hideg.


Jónás
- Mit mond a bibliai hangosbemondó?
- Jónást várják a halban.


Isten megteremtette a férfit és eléállt:
- Van egy jó és egy rossz hírem: teremtettem neked agyat és péniszt.
Mindkettőben rengeteg örömöd lesz.
- És a rossz?
- A vérnyomásod miatt egyszerre csak az egyiket használhatod.


A székely este kimegy az udvarba. Egy kis idő múltan belép az ajtón,
a nadrágszára vizes. Mire az asszony:
- Esik?
- Nem, fúj...

Elmegy az ember a szemészetre.
B: - Doktor Úr ! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
D: - Jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát.
B: - A Napot.
D: - Akkor mondja már meg nekem, hová a picsába akar maga messzebbre
látni?


A kis unoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag.
Nagyapi mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk,
vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor.
- De dugni te se tudsz, meg én se!



A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát.
Megkérdezi az egyik ápolónő:
- Ez az első gyermeke?
- Nem, az első fényképezőm.



Egy nő vár az orvos irodájában. Az ápolónő kiszól neki:
- Asszonyom ez a vizeletminta, amit beadott, almalé.
A nő felugrik:
- Hűű, azonnal kell hívnom a kisfiam iskoláját.
- A másik üveget, neki csomagoltam be az uzsonnához.

[Gabesz]

Egysorosok :

Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok.

Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni ? - Az M3-ason

Mi az? Két hulla úszik a vizen? - Holtverseny.

Hogy hívják a lány csigát? - Csigabige!

Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezödésébôl? - ??? -McDonalds!

Hogy mondanád azt a lovat, amelyiknek levágták a lábát?
-Hasonló.

Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata.

Miért van a méheknek királynôjük? Mert ha kormányuk volna,
nem lenne méz.

Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc...

Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.

Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? -Az anyakönyvvezetô.

Te is bölcsész vagy? - Áááá, nem, csak elbambultam...

Legyen Jehova tanúja! -Bocs, de nem láttam a balesetet.

Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röfben.

Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!

Miért nem játszik a tüzoltózenekar betonon? - Mert olyan
hangszer nincs...

Miért járôröznek a rendôrök kutyával? Hogy szolgálat végén
hazataláljanak.

Mi lesz abból, ha 2 busz összeütközik? - 2 rombusz.

Mit vesz a halott a boltban? - Élesztôt.

Mi a rovarok edzôterme? - Légykondicionáló.

Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája...

Miért sírsz kisfiú? -Mert megettem egy rajzszöget! - Nesze
itt egy másik.

Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!

- Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens
és gazdag nőket?
-Négyszer kell nősülni.-

[Gabesz]

Nyuszika megy az erdoben, egyszer csak talál az út mellett 1 méter előnyt.

"Milyen jó lesz ez, ha majd kerget a róka." gondolja. Felveszi, hogy hazavigye.
Megy tovább, egyszer csak meglát egy fának támasztva 2 méter előnyt.
"Hát ez király! Ha kerget e róka már 3 méter előnyöm lesz" gondolja.
Sétál hazafelé, cipeli az elonyöket egyszer csak elotte az úton keresztben fekszik 3 méter előny.
"Azta! Már 6 méter előnyöm lesz a rókával szemben." Ezt is felveszi.
Hazaér, és elkezdi becipelni a házába az elonyöket.
Beviszi az 1 méterest, nekitámasztja a falnak, majd beviszi a 2 méter előnyt.
Azonban a 3 méteres sehogysem akar beférni az ajtón, mire felkiált:
- Vazzeg! Behozhatatlan előnyre tettem szert!

[Limonádé Joe]

[Gabesz]

A vézna Kovács dicsekszik a barátainak:

− Képzeljétek, tegnap futásra kényszerítettem egy öttagú bandát.
− Hihetetlen.
− Pedig így volt.
− És hogy csináltad?
− Én futottam elől, a többi meg utánam.

[Gabesz]

Nemrég indultam egy futóversenyen. Tök utolsó voltam...
Az előttem futó gúnyosan mosolyogva hátradobja:
- Na milyen érzés utolsónak lenni?
- Akarod tudni?- kérdeztem vissza, és ezzel kiszáltam a versenyből...

[Gabesz]

Két controller vezetőképzésen vesz részt, az aznapi téma a stratégiai versenyelőny. Ebéd után kimennek sétálni az erdőbe. A távolban megpillantanak egy medvét. Az is meglátja őket, és elkezd feléjük rohanni.
Az egyik controller előveszi a táskájából a futócipőjét, és halálos nyugalommal nekiáll felhúzni. A másik eszeveszett pánikban rákiabál:
- Mit csinálsz, úgyse vagy gyorsabb a medvénél!
- Nem is a medve itt a fő kérdés…

[wolfie.emag]

Elkezdtem figyelni az alakomra, hátha nyárra végre úgy érzem majd magamat, hogy nem kell szégyenkeznem a strandon. Elkezdtem mindenféle diétát, plusz edzést.. horoszkópom által kijelölt edzést csinálok. https://www.astrohoroszkop.hu/

[ashishkumarji]

Beviszi az 1 méterest, nekitámasztja a falnak, majd beviszi a 2 méter előnyt. vidmate app mobdro apk